הבילוי הזוגי באותה שבת התחיל באופן מושלם, עם אוכל טוב וסרטי איכות בטלוויזיה. ואז, בבת אחת הכל התהפך. "השיחה בינינו זרמה", משחזרת דנה ראסיאר (38), "וכשהוא אמר 'את האישה שלי' שאלתי מתי אנחנו עוברים לגור ביחד. בעבר דיברנו על כך שנקים משפחה ופתאום הוא אמר שהוא לא רוצה, המשיך לצפות בטלוויזיה כאילו אני לא קיימת ואז נעץ בי מבט קר ואמר, 'לכי מכאן'. ניסיתי להרגיע אבל הכעס שלו רק התגבר, והוא ביטל את התוכניות שהיו לנו לאותו ערב.
"פרצתי בבכי והוא בכלל לא הסתכל עליי. הלכתי משם מושפלת ותוך כדי נהיגה הביתה, כמו בקריז של נרקומן, התקשרתי אליו כאילו הוא האדם היחיד בעולם שיכול לנחם אותי. לא הבנתי איך יתכן שככה הוא זורק אותי אחרי שנה וחצי. עשיתי סיבוב פרסה וחזרתי לדירה שלו כשכולי רועדת. הוא פתח את הדלת, ושוב ישבתי במטבח ובכיתי והוא ישב מול הטלוויזיה ולא טרח להסתכל עליי.
"בראש הבנתי שהוא דורך עליי, אבל לא שלטתי ברגש. צללתי להתשה נפשית מטורפת. ובזמן שאני איבדתי אמון באנשים ובעצמי והתמוטטתי לגמרי, הוא המשיך להפגין זלזול ושאל למה העונש הזה מגיע לו".
ראסיאר, בעלת עסק עצמאי, תושבת רמת גן, גרושה ללא ילדים, כבר ניהלה בעבר קשר זוגי שאותו היא מגדירה כ"קשה". עכשיו ראתה איך הסיוט חוזר על עצמו, כולל התקפי הזעם, האיומים והעונשים. אלא שהפעם, ביחד עם הבהלה והתסכול שלה, הגיעה גם התובנה שלה שהיא מנהלת קשר עם אדם בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית. היא צללה למחקר על הנושא וכתבה ספר בשם "האם הוא נרקיסיסט?" הרואה אור בימים אלה.
"אני אישה שאפתנית וחזקה", היא אומרת, "יש לי עסק משלי לתמלול ותרגום וקליניקה לטיפול ב-NLP, יש לי דירה, אני נוסעת בעולם. ופתאום שוב מצאתי את עצמי עם מישהו שצועק עלי ומאיים לזרוק אותי ולהתנקם בי, ולי אין כוח לצאת מזה. במשך שנים לא הבנתי איך הגעתי למצב הזה; עם בן הזוג הראשון פשוט חשבתי שהוא מניאק, אבל הפעם החלטתי לבדוק מה קורה".
מדוע לדעתך מדובר בנרקיסיזם?
"בהתחלה לא הבנתי, אבל זיהיתי נקודות דמיון מטורפות בינו לבין בן זוג מהעבר, ושוב הרגשתי שאני לא מצליחה לפצח את הקוד: למה דברים מסוימים שאמרתי גרמו לשניהם להתפרץ עליי בהתקף עצבים שמגיע ברגע מאפס למאה קמ"ש? התחלתי לחפש חומר באינטרנט. בעברית כמעט לא מצאתי חומר מקצועי על הנושא, ומהמעט שמצאתי הייתי בהלם כי ראיתי שמתארים שם אותי ואת מערכות היחסים שלי. הכל הוביל להגדרה של מערכות יחסים נרקיסיסטיות.
"בתמצית: בחורה שגם כך יש לה חוסר ביטחון עצמי, פוגשת בחור שכל מהותו לקחת. מצאתי קצת מחקרים באנגלית ובהמשך ראיינתי בעצמי חוקרים, תרגמתי חומרים וכתבתי מתוך ניסיוני האישי. ישבתי עם פסיכולוגים וטסתי לארה"ב כדי לפגוש אנשים. לא היה לי מושג שעלות הוצאה של ספר כזה נעה סביב 50 אלף שקל. הספר מבוסס על מחקרים מפורטים ומשלב סיפורים אישיים שלי ושל אנשים שאני מטפלת בהם ב-NLP. עשיתי את זה קודם כל בשבילי, כדי להבין את הסיטואציה ולנסות להיחלץ ממנה, ובהמשך הבנתי שאני יכולה לעזור לרבים אחרים להבין מה קורה ולהציע דרכים לתיקון מערכת היחסים או להתנהל איתה, אם יש ילדים משותפים או תלות כלכלית".
3 צפייה בגלריה
דנה ראסיאר. "ההערכה היא שכ-20 אחוזים מהאוכלוסייה סובלים מההפרעה בדרגות שונות"
(צילום: ריאן)
מרגע שמבינים מה קורה – מה עושים?
"שאלת מיליון הדולר. קודם כל נדרשת מודעות. באופן אישי רציתי לעזור לבן הזוג שלי להבין איפה הוא נמצא כי אהבתי אותו, ועבר זמן עד שהבנתי שאין לזה פתרון כי מדובר בהפרעה אישיותית. אפשר רק למתן אותה על ידי קבלת כלים טכניים ורציונליים להתנהגות יותר אמפטית ומתחשבת, אם האדם מוכן לעשות עבודה. אפשר לסייע לבעלי ההפרעה לקיים מערכות יחסים יותר אמיתיות ועמוקות. ברגע שהבנתי זאת הלכתי בעצמי לטיפול, ניתקתי את עצמי באופן מוחלט מהאיש והחלפתי את כל החברים המשותפים.
"זה קשה על סף הבלתי אפשרי, וצריך שיהיו בסביבה חברים אחרים, שיתקשרו אליך בכל יום ויזהו מה קורה איתך בתוך הבולשיט שלך. כי זה תהליך עצמי קשה. מרבית הסיכויים שבחלוף מספר שנים אני אהיה עם בן זוג ומשפחה, והוא יהיה עדיין באותו המקום".
זעם, אימפולסיביות ונקמנות
ראסיאר מודה שזה ממש לא קל להודות שקשרת את עצמך לאיש עם הפרעה. "גם לאנשים הנמשכים לאנשים כאלה יש מאפיינים - לרוב הם סלחניים יתר על המידה, אולי בגלל חרדת נטישה ואולי פשוט בגלל בדידות. תתאים לדפוס הזה גם ילדה שגדלה בבית שבו אבא צעק עליה או על אמה. הקושי בקשר הוא גדול כל כך, עד שלפעמים חשבתי שהייתי מוכנה להחליף אותו בקשר עם אלימות פיזית, כי אגרוף היה פחות מכאיב מכל מה שעברתי. וכשיש לך סימן כחול בפנים אנשים ממהרים לעזור, אבל כשמישהו משחק בנפשך לא רואים את זה, ואם לא תספרי - איש לא יידע".
את מדברת על נרקיסיסטים גברים. יש גם נשים?
"ההפרעה רווחת בקרב גברים אבל יש גם נשים נרקיסיסטיות. אני מדברת בלשון זכר כדי למנוע סרבול. ההערכה היא שבין 20 ל-25 אחוזים מהאוכלוסייה סובלים מההפרעה בדרגות שונות, ובין בני הזוג שלהם יש רבים שלא מבינים מה קורה ולא יוצאים מזה שנים. נרקיסיסטים רבים לא ילכו כלל לאבחון כי מלכתחילה הם לא חושבים שהבעיה נמצאת אצלם, לכן רק בין אחוז אחד לשבעה אחוזים מהאוכלוסייה בארץ מאובחנים עם ההפרעה. הקצב מואץ בעקבות המדיות החברתיות ואפליקציות ההיכרויות".
ראסיאר מסבירה שהתכונות המאפיינות נרקיסיזם נמצאות אצל כולנו, העניין הוא במינון ובשילוב ביניהן: "למשל שילוב של זעם עם אימפולסיביות גבוהה, או ריכוז עצמי גבוה עם חוסר אמפתיה לזולת ועם נקמנות. השילובים יוצרים אישיות אכזרית".
כתבת את הספר מתוך תקווה שהוא יציל נשים מפני גברים נרקיסיסטים?
"ברור לי שהספר לא ממש יציל, אבל אני מקווה שהוא יוכל לעזור. אני יודעת מה זה ללכת לישון בוכה ומכווצת במיטה. אני יודעת שבנאדם צריך לקחת את השליטה לידיו ורק הוא יכול להציל את עצמו, ואני רוצה להציע כלים לעשות זאת. רובנו מכירים מישהו עם הפרעה כזו או מישהו שחי אתו. אם לפני עשור מישהו היה מסביר לי מה עובר עליי, היום כבר הייתי עם משפחה וילדים, ועם מישהו שאוהב אותי אהבה בריאה. הלוואי שאני אהיה האדם הזה עבור מישהו".
קראו גם:
איך מזהים קשר הרסני כזה? לדברי ראסיאר, בקשר עם נרקיסיסט יש ארבעה שלבים שחוזרים על עצמם: "בשלב הראשון הוא מחזר אחריך באופן מושלם, מבטיח שתתחתנו ותקימו משפחה ואת מרחפת בין עננים ונקשרת אליו במהירות.
"בשלב השני הוא מפחית מערכך. ההתרגשות שלו ממך פוחתת, ומתחילות ביקורות והקנטות, כל מה שהיה עד עכשיו נהדר אינו מספיק לו עוד. את לא מצליחה להבין איך עד לפני רגע היית מושלמת כפי שאת ופתאום את לא מספיק טובה, וגם אסור לך לבקר אותו כי התגובה תהיה מתקפת זעם. במקביל, הוא מכין לעצמו אופציות חיזור נוספות ומתחיל להסתיר ממך את הטלפון.
"השלב השלישי הוא פרידה. מגיע טריגר - אולי ויכוח קטן - שבעקבותיו הוא מודיע לך שלא מתאים יותר, ועוזב. זה תמיד נעשה בצורה מאוד אכזרית, והפרידות והחזרות הן חלק קבוע מהמשחק. אני זוכרת את החברות שלי מתקשות להבין למה אני בדיכאון מהפרידה, הרי הוצאתי מחיי נגע רע.
"בשלב הרביעי הוא מוצא תירוץ ליצור איתך קשר, בדרך כלל לא בצורה ישירה, אולי דרך חשיפה ברשת או דרך חברים משותפים, והחיזור מתחיל מחדש. הוא מתנצל ואומר שלא העריך אותך, שהוא רוצה לתת לך את העתיד שהבטיח והוא מבין את הטעויות שלו. וגם את בינתיים קצת שכחת את הצדדים הרעים של הקשר ואת שמחה לקבל אותו בחזרה, והסיפור מתחיל מהתחלה. המעגלים האלה מטלטלים אותך בין תחושת קור לתחושת חום ויוצרים קשר טראומטי, יש הסבר מדעי לכמות ההורמונים המופרשת אצל האדם שחווה את זה, והגוף מתמכר".
6 נורות האזהרה של דנה
זהי את הנרקיסיסט:
- כשאת לא מסכימה אתו הוא לא מנסה להבין, אלא מתעצבן ומקטין אותך
- ברגעים של תסכול ולחץ הוא לא לוקח אחריות אלא מאשים אחרים
- הוא מוצא דרכים מתוחכמות להרחיק אותך מחברים, והופך להיות כל עולמך
- הוא אינו מצליח לנהל מערכות יחסים טובות לאורך זמן
- פעמים רבות הוא חסר ביטחון עצמי וזקוק לחיזוקים קבועים
- לחלקם הגדול יש חרדת נטישה. זהו בור בלי תחתית, עם ניסיונות בלתי פוסקים למלא אותו
